第B04版:新文化小记者/情感倾诉

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返回头版 | B04 | 您浏览的数字报日期是: 20191010  

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八年婚姻,才发现丈夫眼中的我是另一个人

主持人:安歌 倾诉者:小曹 32岁





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   国庆期间,小曹打来电话倾诉。她说,那天的一件小事让她发现了完全不同的自己,她震惊、恐慌。她这才发现,自己走到了离婚的边缘。

1

   安歌老师好,我想了很久终于决定和你倾诉我的婚姻,还有我的前半生。

   我今年32岁了,最近我一直在想一个问题,我之前的生活和婚姻也许充满了错误。我很震惊,自己居然浑浑噩噩地走过了前半生,就像《我的前半生》里的女主角一样,不过,我的遭遇是另一个故事。

   让我想了这么多的是我老公,前段时间,他和我爆发了,八年婚姻里,他从没发过这么大的火。我第一反应不是害怕,而是震惊。因为他说的话我从来没想过,这些年我一直以为他是个好到几乎没脾气的人,过去我们虽然有争吵、冷战,都是几天就过去了,没留下什么痕迹。

   老公发火之后我们谈了一整晚,两个人眼看着天慢慢亮起来,我却不知道我的婚姻还有没有明天了。这一个晚上多数时间是他在倾诉,说到最后他哭了,我也哭了,他说:“我不知道还有没有力气和你走下去了,实在不行,就离婚吧”。

   我崩溃了,要不是他说出这些话,我还以为我的婚姻平静幸福,没想到离婚一触即发。

   我和所有被提出离婚的人一样,第一反应是不接受,我认为他一定是外面有人了才突然这么说。我关注情感倾诉很多年了,和很多婚姻出现问题的人一样,我觉得应该马上查查丈夫是否有外遇,我也这么做了,用了很多办法查他,发动了所有能发动的人,结果什么都没发现。我有点儿高兴,也很困惑,没有外遇他为什么要离婚?

   这个问题让我思考了很长时间,白天上班想,晚上整夜失眠的时候想。最后我想到了一些答案,就想找你聊聊。我想,最开始我怀疑他出轨、各种调查,不过是不想承认自己的问题罢了。

2

   回想那天吵架,我在老公的话里听到了一个完全不一样的自己。他说我强势、冷漠、吹毛求疵、得理不饶人,他甚至说我是不是有强迫症。那天他把八年来所有的不满都说出来了,我以为那些几天就过去的矛盾,原来都让他痛苦。他说了很多事,比如日常生活中,我喜欢管他,小到家里几天一次大扫除,大到怎么教育孩子、怎么和孩子说话,全都必须按照我的意思来。他平时做事,做好了我也不会表现得很高兴,或者夸他,做不好我马上会训他、挑剔他的不足,好像他是世界上最差的人。

   过去我们每次吵架,我都表现得歇斯底里,各种大吵大喊,要不就摔门出走,必须要他哄我、道歉,无论是谁的错,最后都是他道歉,而且道歉很多次我才接受。那天老公问我,你知不知道,我感觉你总在否定我,我在你面前就没有对的时候。

   我真的不知道。我不是为自己开脱,这些问题我从来没想过。他那天那么愤怒,让我不得不认真思考,我想,他说的也许有些夸张,但那些事确实都是我做的,我不知道给他留下了这样的感觉。

3

   安歌,我看过很多你写的故事,我发现婚姻不幸的人往往父母的婚姻也不幸福,我想说说我小时候的事,希望你帮我分析,我该如何改变。

   那天老公说完之后,我想起了我爸妈。我的原生家庭在很多人看来挺幸福,他们没离婚、没人出轨、没人家暴,但只有我知道,他们过得不快乐。

   我妈是个追求完美的人,我童年时,我妈稍有不顺心就和我爸吵架,我爸属于性格很老实的那种,开始不吱声,期待我妈息事宁人。我妈不管,每次都大吵大喊、摔东西。只要我妈稍微占理,无论我爸怎么哄都不行,必须等她发泄够了才算完。那天老公说我歇斯底里,我很惊讶地发现,我和我妈那么像。

   好在我爸还是包容我妈的,他们不吵架的时候我爸会说我妈心眼直、没坏心、没城府,就是脾气不好、嘴不好,太爱挑剔。从我妈嘴里听不到对我爸的正面评价,我爸有时候给我妈买点好吃的或者小礼物,我妈从来不表现出高兴或者谢意,都是淡淡的,现在想来我爸也挺伤心的吧。

   我知道爸妈是关心我的,小时候家里不富裕,爸妈还是给我提供了他们能力范围内最好的物质条件,吃穿用方面,什么好的都可着我,这些我都记得。我妈最可怕的是那种强势的性格,真的让我有阴影。小时候我稍微不听话就被我妈打骂,打我还可以承受,最可怕的是我妈那张嘴,什么难听说什么,比如:“猪都没你蠢”、“真后悔生了你”,还有最让我痛苦的“你怎么不去死”。

   我妈没耐心,我刚到上桌吃饭的年龄,吃得慢一点儿我妈就呵斥我。后来我长大点上了学,因为学习成绩不知道挨了多少打和骂。其实我成绩还行,在班里一直是前十名,我妈追求完美,她总觉得只要还有人比你好,你就是失败的。在我印象里,她从来没有表扬过我,即使我考了前几名。安歌,不骗你,上大学之前我无数次想过自杀,我不明白这么爱我的妈妈,为什么总否定我呢?为什么要这么伤害我呢?

   我考大学选了一个离家很远的学校,从此一年只回去几次,见面少了,也没那么多机会挨打挨训了。

   再后来我遇到了老公,他脾气很好,我以为终于找到了幸福。那天吵架让我突然明白,原来我在爱人眼里,简直是另一个人,和我自己想的完全不一样。我在婚姻里的表现,真的就像我妈妈一样。为什么我会变成这样?这是我最讨厌的样子,我曾经发过誓,如果我结婚我绝对不会像我爸妈那样,自己痛苦,让孩子也痛苦。

4

   其实我不怨老公,如果不是他这次爆发,我大概还活在自己的世界里,认为我永远是对的。这些天我失眠,说到底是发现了一个我从来没想过的自己,一个我如此痛恨的自己。

   这几天我想了很多,我在单位、在朋友圈的评价都很好,我有很多朋友,我的同事、上级对我都算认可,从来没人说过我在人际关系上是有问题的。事实上我面对外人的时候,能扮演好一个情绪稳定的正常人,在他们眼里大概我是一个成熟温和的人,各方面能力都不差,只有和我走进婚姻的人,才能看到我的另一面。

   我不想离婚,我觉得很对不起老公,他平时对我很好,脾气也很好,他包容了我很多次,我却伤害了他很多次。我希望我还能有机会和他走下去,弥补我的错误,这是我现在最大的愿望,可是,我该怎么做呢?

  

   安歌有言:

   首先很想告诉你,我理解你,你做了一些错事,但这不仅仅是你的错。

   哲学家尼采曾说:“小心你的童年,人生只不过是重复。”从心理学的角度来说,你的情况被称为行为模式的代际传递。

   简单地说,是心理学家通过临床研究发现,儿童的心理素质和社会性素质会受到后天养育环境的影响。这些素质是由儿童在成长环境中体验、观察和互动习得的。比如,一个人的亲密关系模式、婚姻模式、教育子女的方式等,都是潜移默化地从父母那里学到的。

   你是因为后天的环境才成为这样,你也一定有能力来改变。

   值得高兴的是,你已经认识到了自己的问题,以及问题的根源,说明你非常有反思能力。改变的第一步就是自我觉察,你已经意识到自己沿用母亲的模式对待丈夫,当你再愤怒的时候,试图控制他的时候,先告诉自己你的情绪,然后问自己,接下来该用习惯的模式,还是换一种?更健康的处理方法是什么?

   无论你的婚姻未来如何,改变你原有的行为模式,才能有更好的婚姻关系。

   看清父母如何影响了自己,不是为了怨恨,而是为了自我改善。父母也曾经被环境影响才成为那样的自己。你比他们幸运,因为你学会了反思,并试图改变。

   相信你可以从自己做起,切断代际传承的链条,为了自己的婚姻,也为了孩子,让他有幸在更健康的环境里成长。

网友点评

叶子:

   女主和我一样,不过还好,我一直都知道自己有问题,所以发完脾气马上反思改变自己,一直努力控制自己。

谷沛霖:

   你一直没觉得自己有错,是因为你老公始终在包容你,如果不是他在忍无可忍的情况下说出了自己的压抑,你还是认识不到错误,不过现在看来是好事,你和老公真诚地道歉一次,然后让老公给你改过的机会。觉得你俩还是有感情的。知错能改善莫大焉。最好让你老公也看看你的倾诉。

如意伞:

   小曹只要认真地去改变,会有好的未来。

明月:

   一个人做错了不可怕,可怕的是做错了还坚持自己是对的。你已经认识到自己的错误了,就是进步了,相信你会越来越好,请你老公给你机会,祝福你们!

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