第B10版:挺短挺可读/情感倾诉·两性·广告

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返回头版 | B10 | 您浏览的数字报日期是: 20180517  

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最可怕的不是犯错,而是在错误的路上走到底

■主持人:安歌 ■倾诉者:晓风 39岁


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   不知从什么时候开始,我学会了与自己对话。经常在深夜问自己,究竟想要的是什么,为什么会出现今天的局面。从我第一次婚姻开始,我经历了很多,也许痛苦换来了一些成长,可是为什么我最后还是没有处理好婚姻问题?最近我常常失眠,我总在想自己错在哪里。

  六七年前我有过一段非常幸福的婚姻,我和丈夫的感情很好,一直是别人羡慕的模范夫妻,直到现在我还相信,那时我们是真心相爱的。我们的婚姻一切美满,唯独美中不足的是没有孩子,因为想要孩子我们跑了很多医院,连民间偏方都不放过,不管如何努力还是没能圆了要孩子的梦。这中间前夫的亲友劝过他,放弃吧,离婚找别人。前夫不仅没放弃反而把这些事都告诉我。他说,不管有没有孩子他都不会选择离婚,哪怕以后两人去养老院都没关系。我当时真感动啊,我们不仅没有因为没孩子而疏远,反而越来越好,我们就像两个相依为命的人互相陪伴。每次想到这段婚姻我都很痛心,如果后来没有那些变故,没有我犯的那些错,我也许还在这种幸福里生活着。

  然而老天就是喜欢捉弄人,我在一次体检中查出自己患了一种肿瘤,医生说非常危险。恐惧、迷茫,种种负面的情绪占据了我的内心。我仿佛从幸福的云端一下跌落到深渊。我打心里拒绝承认这个事实,我不明白为什么年纪轻轻的自己会得这个病。这件事对我打击太大,我承认那时我对于婚姻也疏忽了,我注意力全都在看病上。我辗转各大医院去复查,包括上海 北京等大城市都跑遍了,我多么希望这只是医生的误诊,结果查了一圈不是误诊。在这之后我陷入了深深的恐惧无法自拔。

  安歌,你能理解吧,人有时候钻牛角尖进去了之后就很难再出来,尤其是面对死亡的时候。那段时间是我非常灰暗的历史,看不到一点曙光。后来渐渐地,我变得不会笑了,每天都特别消极。再后来我又变了,我变得从开始的怕死到最后一心想死。不瞒你说,最严重的时候我把自己的后事都想好了,唯独放心不下的是家人,白发人送黑发人太残忍。说来也是无知,后来我才知道,我的这些情绪都是抑郁症的症状,如果我能早点知道这是一种情绪上的疾病,早点治疗,也许一切结局都会不同。

  然而老天不会给无知的人那么多机会,现在想起那段无知和痛苦的日子,我最遗憾的不是自己受了很多苦,而是连累了家人。我忽视了前夫的感受,忽视了家庭生活,但是我没办法啊,那个时候我对于整个世界都是隔离的。没有抑郁症之前我的世界一切都是鲜活的、充满生机的。得了抑郁症之后,我整个世界的生命力仿佛就被抽得一干二净,我望向四周,一切都像是隔了一层磨砂玻璃,我看不清他们,他们也看不清我。我想你能理解,我不是为自己开脱,在当时的情况下,我真的连自顾都不暇。

  我不知道那时我的家人是怎么熬过来的,抑郁症折磨的不仅仅是自己,同时也折磨身边最亲近的人。那时别说的我丈夫,就连我家里的长辈也跟着着急。我的爷爷奶奶都已经是八十多岁的高龄了,每天还跟我父母一起担心。我那时连门都不出,整天把自己闷在房间以泪洗面,家人也不敢让我出门,我一出门我妈就担心我是不是去轻生了。

2

   后来我能够好转全靠一个医生,但同时也产生了副作用。医生告诉我,这是情绪的病,没事别一个人待着,多出去找人聊聊天,实在不行就学着打打麻将,能转移注意力。我觉得这是个好办法,可没想到这也是噩梦的开始。我开始学习打麻将,心情好起来了,可越来越上瘾。没上瘾没生病之前,我白天上班晚上还能卖点东西,家里的日子过得很好。可自从打上麻将,渐渐地我的心思全在这上面了,不但没法出去做兼职,就连白天的工作也觉得是个负担。刚好这时有个棋牌室转让,我就把它兑下来了。从此,我一发不可收拾。

  那时我每天沉迷于赌博,老公下班想吃口热饭都没有。我真恨自己太不争气了,从开始的生病到开棋牌室,我沉迷于自己的世界而不自知。终于,我的婚姻出现了问题。我的丈夫爱上了一个经常来我家棋牌室的女人。说来可笑,当时所有人都知道他们之间的事情,只有我不知道,每天只顾着赌。我还傻傻地对那个女人很好。最终,我们的婚姻以离婚收场。我曾经那么幸福的婚姻,我引以为傲的一切都没了。

  离婚后家里所有人都对我失去了信心,连最疼爱我的爷爷奶奶提起我都摇头,可想而知我当时有多过分。对了,这时还有一个奇迹发生,就是我的肿瘤找到了名医治疗,没有生命危险了,我也有能力去工作。所以痛定思痛,我觉得不能再让家人为我担心,我下定决心戒赌。我把棋牌室转了出去,进入了销售行业。我知道我必须努力让家人安心,我对不起他们的地方太多了,于是我拼命地努力,一路从一个职场小白一直做到现在还不错的成绩,收入可以说很可观了。这中间受了多少白眼与欺负只有自己心里清楚。但一切都是值得的,我重新站起来了,家人对我从一开始的失望慢慢改变了看法。这几年时间家人眼看着我成长,看着我对于家的责任感越来越强,我把生活重心都放在了工作与家人身上,我的家庭里又恢复了轻松和谐的氛围。

  一切都好了,可还有一个最重要的问题,就是我一直单着。家里不操心的我的工作和健康了,最着急的就是我的婚事。爷爷奶奶爸爸妈妈,他们一心想我再成个家。这几年给我介绍人的也不少,但是我在商场的几年摸爬滚打,有了一定的阅历,看待人和事的眼光也成熟了,我想一定要找个和自己三观相同的人,不然肯定过不好,而这些人都不是合适的对象。

  去年我爷爷患上了中风,这一病再也没能站起来。爷爷在被病痛折磨的时候,最放心不下的还是我。我懂他的意思,他觉得我那么大人了还整日在外面漂着,所以真的,每次回家我都不敢直视爷爷的眼神,我知道他的眼里有深深的担忧。我每次回家都和家人报喜不报忧,希望爷爷和家人心里能舒服一些。没过多久爷爷还是走了,说到这我鼻子又酸了。安歌,你说我是不是不孝顺,爷爷是我最敬爱的长辈,以前我让爷爷操了那么多心,他临了都没有看到我成家。这时就说到我家这边有个习俗,老人去世后如果不在百日内完婚,就要再等三年家里才能办喜事。

3

   于是,我做了一个现在也不知道对还是错的决定。这时候刚好有人给我介绍了一个对象,也是二婚的。其实刚开始我就发现跟这人三观不合,所以一直没有下文。可是家人这几年反复的催促、父母的担心、我的年龄、再加上爷爷去世给我的冲击,各种原因加在一起我真的昏了头了。我心里特别乱。在心烦意乱之下,我竟然答应了他。

  其实我现在的老公长得不好看,人也穷,结婚的时候连彩礼钱都是我借给他撑面子的。他一开始就和我承认他不是个好人,他说自己的感情经历很乱,年轻的时候惹下很多风流债。包括他以前谈过多少个女朋友都跟我说,他说以前该玩的都玩过了,缺德的事没少干,现在就想找个人好好过完下半生。我对他真的没过多了解,只是觉得他比较真诚,再加上百日内完婚的风俗,我直接跟他闪婚了。我以为他那么坦诚,就彼此担待地过吧,可结完婚我才发现,他身上的事一次次地刷新我的三观。首先我发现他其实没和我说实话,他不是二婚,是三婚,有两个孩子不在自己身边。我问他为什么没告诉我,他说我也没问啊。我想本身自己就是二婚所以就将就着过吧,以前再不好都是以前的事情,只要以后好好的就行了。结婚后我因为工作原因两地分居,每月回家次数不多。可女人天生是敏感的,不久我就发现不对劲。其实结婚当天我就觉得婚礼上他和一个女人眼神接触的时候有问题,当时我告诉自己是想多了,可事实打了我的脸。老公在结完婚没几天就带那个女人吃饭被我朋友看见了。我问他的时候死活不承认,只说是普通朋友。

  最让我伤心是我发现他不止这一个,他的人际关系特别复杂,他现在交往的女性有和我结婚前认识的,也有我们婚后认识的。导致我现在疑神疑鬼,看他跟任何异性朋友都有感情关系。这令我非常痛苦,吵过也闹过。但是我不敢闹得太大,因为我特别害怕家人为我担心,一直隐忍着。最近发现自己好像又抑郁了,即使是工作也分散不了我怀疑他的注意力。整夜整夜地失眠,一闭眼就想他跟其他女人的事。我后悔自己当初那么草率就跟他结婚。安歌,你说怎么办,我这个年纪了,又是二婚,再离婚家里肯定更担心了。当时我就不是单纯为了结婚和他在一起,就是为了家人放心。可不离婚日子又过不下去,到底该怎么办好?

安歌点评:

  你的第二次婚姻从一开始就是个错误,闪婚多数时候都极其危险。婚姻就是这样,你糊弄它,它就糊弄你。

  你第二任丈夫婚前坦诚的态度其实是用坦白去欺骗。他说自己不是个好人,一方面试探你的底线,看看他如此花心你能不能接受,另一方面还可以演一出浪子回头的戏让你放心。再说说你最在意的家人,让家人放心的方式不是草率走入婚姻然后过得不幸福。真正让家人的放心的方式是谨慎地对待婚姻,无论一个人生活还是结婚,都过得精彩。

  你过去的经历说明,失败不可怕,人生的变故也不可怕,只要重新回到正确的路上,一切都不是事。最怕的是因为胆怯失去了修正错误的勇气,在错误的道路上一去不复返。

  不再被那么多担心绑住手脚,拿出及时止损的勇气,你还是过去那个打不垮的自己。

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